Як допомогти підлітку подолати невпевненість у собі і страх перед дорослим життям, відповідальністю за своє сьогодення і майбутнє? Звідки взялася ця невпевненість, не розумію.

Ніколи не принижувала дитину гіперопікою, що не клеїла ярлики типу "тупий, дурний, незграбний, недотепа", особисті образи в спілкуванні з дитиною для мене - табу, я критикую вчинок, а не особистість, говорю не "ти поганий", "ти вчинив погано , неправильно ".

Батько може іноді собі дозволити "Ярликова" критику, але я, якщо це чую, завжди намагаюся переконати дитину, підтримати його самоповагу, пояснити, що незадоволені не ним, як особистістю, а конкретним його вчинком. Взагалі ми обидва критикуємо дитини досить рідко, ніколи не намагалися нав'язувати йому свої смаки, не вибирали за нього коло спілкування, що не тягли насильно в 225 ненависних гуртків і секцій, не перевіряли домашні завдання і не лаяли за погані оцінки, а тільки намагалися похвалити за хороші .

Ольга

Відповідь психолога:

відповідає християнський психолог - консультант Лазарєв Максим Анатолійович :

Ольга, здрастуйте!

Можу тільки уявити собі, як вам незатишно - начебто все робили правильно, не клеїли ярликів, намагалися «виростити» справжню особистість і раптом страх перед дорослим життям. Звідки він взявся?

Звичайно, в даній ситуації можливі лише припущення, конкретика може з'явитися тільки після того, як ви, чоловік і син зустрінетеся з психологом. Але давайте зробимо хоча б припущення.

Найважливіший момент, який потрібно враховувати: ваша дитина увійшов в підлітковий вік і у нього йде перебудова всього організму: змінюється тіло, психіка, способи сприйняття, картина світу, взагалі все. Йому дійсно може бути страшно просто тому, що у нього відчуття, що він зовсім не знає себе. Йому може не подобається свій зовнішній вигляд (телевізійна реклама сприяє цьому), він може вважати себе недостатньо привабливим або розумним.

Якщо раніше головними моментами в його житті були ігри, батьки і навчання, то тепер найважливіше для нього - це спілкування з однолітками, їх визнання і повагу. Виходячи в соціум він може боятися - а раптом не візьмуть, раптом посміються?

Часто діти, які не чули нічого, крім добрих слів від батьків, в середовищі однолітків вперше стикаються з тією чи іншою критикою. Природно, якщо досвіду відстоювання своєї думки або досвіду роботи над помилками немає, це може вибити з колії.

Проблема може бути не тільки в вікових особливостях, а й в стилі виховання. Крім гіперопіки, з якої зараз модно боротися, існує ще й гипоопека, про яку, на жаль, часом забувають. Це такий стиль виховання, коли дитина практично надана сама собі, коли батьки дозволяють йому робити все, що він хоче (в межі), не перевіряють домашні завдання і т.д.

Гипоопека настільки ж небезпечна, наскільки небезпечна гіперопіка. Дітям потрібні певні правила і кордони, вони дають їм відчуття обмеженості особистого простору (а значить існування особистого простору інших людей) і розуміння того, що світ працює за певними, конкретними правилами, а не хаотично. Крім того, при гіпоопекі у дитини може виникнути відчуття відсутності любові й уваги, а це дуже серйозний підставу для проблем в майбутньому, в тому числі в підлітковому віці. Мама дитини є образ світу і в дитинстві виробляє той самий базова довіра або недовіра до світу, яке потім буде впливати на все життя людини. Батько - це образ суспільства, Іншого, людей. Він виробляє у дитини ставлення до правил і норм, до суспільства, до інших людей. У разі гіпоопекающего поведінки у дитини може скластися відчуття, що він не потрібен ні миру, ні іншим людям. Звичайно, це буде лякати.

Дуже важливо, щоб батьки дотримувалися однієї лінії поведінки у вихованні. Це не про те, що у мами і тата не може бути своєї думки. Але для дитячої психіки дуже і дуже проблематично сприймати критику від одного значимого дорослого і тут же вислуховувати від іншого, що перший був не правий. Така неузгодженість, так само як і неузгодженість слів і вчинків може привести дитину в серйозне замішання, сприяти втраті опори, нерозуміння світобудови і правил, які в ньому існують.

Страх перед відповідальністю може бути страхом перед невідомістю. Адже відповідальність у людини не з'являється раптом. Вона виробляється роками, з самого раннього дитинства. Відповідальність, це не тільки свобода, вибір, а й наслідки, які за цим вибором слідують.

Пізно ліг? Проспав перший урок. Недоотримав знань. Отримав погану оцінку. Розвиток почуття відповідальності бажано починати з самого дитинства, з самих незначних речей (що будемо на обід, яку шапку одягнеш) і обов'язково показувати, розповідати, що піде за тим чи іншим вибором. Так у дитини сформується усвідомлення причинно-наслідкових зв'язків. Поступово «навантаження» треба збільшувати, надаючи можливість вибирати у все більш складних ситуаціях. Але, повторюся, однією можливості вибору недостатньо, потрібно впевнитися в тому, що дитина усвідомлює наслідки, десь може їх передбачити. Відсутність розуміння наслідків призводить до того, що людина не може відповідати за свої вчинки. Він буде робити, що хоче, сподіваючись на авось або на батьків. Людина, яка не навчений відповідальності може боятися будь-яких більш-менш серйозних вчинків, адже він не може передбачити наслідки, а невідомість завжди лякає.

Підліток повинен розуміти, що у нього за спиною є хтось, хто його підтримає. Чи не зробить за нього, а саме підтримає, допоможе, підкаже (а десь і покритикує). Коли немає опори, часто не віриш і в свої сили. Дуже важливо бачити саме реальну картину проблем, а не те, що нам тільки здається. Якщо у вас з сином довірчі відносини, нехай він сам розповість про ті проблеми, які викликають у нього занепокоєння.

Ольга, ще раз підкреслю, що все, що написано вище - зовсім не обов'язково про вас і вашого сина. Це лише частина з можливих передумов до невпевненості в собі і страху перед відповідальністю. Я настійно рекомендую звернутися до психолога - професійний погляд з боку набагато прояснить.

Архів усіх питань можна знайти тут . Якщо ви не знайшли цікавить вас питання, його завжди можна задати на нашому сайті .

На заставці фрагмент фото Cairn 111