1. Друг отроцтва - образ нашого «Я»
2. Дружба-симбіоз: дає відчуття безпеки
3. Наша дружба - це ...
4. Близька дружба: дозволяє бути самим собою
5. Традиційна дружба: повертає в дитинство
6. Дружба-компенсація: заповнює наші втрати
7. Дружба-відкриття: розширює наші горизонти

«Я можу покластися на кожного з них як на самого себе» (Ігор, 35 років). «Вона на відстані відчуває, коли мені погано» (Інна, 29 років). «Якщо треба, кожен не замислюючись піде на серйозні жертви заради мене» (Лариса, 42 роки). Хто ці дивовижні люди, наділені шостим почуттям, готові проявляти чудеса самопожертви? Вони наші друзі. Такі, які у нас є, або якими вони живуть в наших фантазіях. Ми розповідаємо про своїх друзів в найвищому ступені, раз у раз посилаємося на їх думку і робимо це тому, що друзі необхідні нам. З самого дитинства саме вони допомагали нам дорослішати, завдяки їм ми відчували любов і підтримку поза сім'ї. І тепер обрані нами близькі люди дають нам відчуття впевненості, безпеки, зміцнюють нашу самооцінку - незалежно від того, як складаються наші любовні, сімейні або робочі відносини.

Справжня дружба здається безкорисливої, але насправді ми все ж витягаємо з наших відносин якусь вигоду. «У мене є друзі, з якими я ходжу по вечірках і клубам; є ті, з ким я можу відверто висловитися; є старша подруга, яка мене опікується », - розповідає 28-річна Марина. В середньому у третини з нас двоє-троє близьких друзів, у 13% їх четверо чи п'ятеро, у 16% - більше п'яти *. Причому в це коло ми часто включаємо людей зовсім не схожих один на одного. За допомогою експертів ми описали п'ять основних типів дружби. Іноді ці «функції» проявляються в стосунках з однією людиною, але частіше вони розподіляються між різними друзями. Хтось із них дає нам відчуття стабільності і спокою, з ким-то ми любимо ризикувати і дуріти. Ми дорожимо нашими друзями, можливо, і тому, що з ними ми можемо задовольнити наші потреби в протилежному, бути самими собою, будучи різними з кожним з них.

Друг отроцтва - образ нашого «Я»

У ранній юності кращий друг або подруга вкрай необхідні для нашого дорослішання. «Але не варто сподіватися зберегти ці відносини на все життя», - вважає дитячий та підлітковий психотерапевт Марсель Рюфо (Marcel Rufo).

«Підліток переживає сумніви і задає питання, які в першу чергу стосуються його самого. Він шукає такий образ себе, який би задовольняв його, надавав впевненості. І цей образ він знаходить в своєму кращому другу, якому приписує всі ідеальні якості, якими сам хотів би мати. Ось чому у нашого найкращого друга ніколи не буває недоліків, це бездоганне істота, яке, в свою чергу, вважає бездоганними нас самих. В кінцевому підсумку справжній кращий друг підлітка - це він сам; інший - не більше ніж манекен, якого ми одушевляти і наділяємо своїми ідеями, своїм бажанням перемагати, своєю відвагою і своєю уявою ... Не можна розлучитися з самим собою - і друзі-підлітки нерозлучні. У їхніх стосунках є майже любовне напругу: вони постійно відчувають бажання бачити один одного, розмовляти, робити щось разом, ділитися думками і почуттями.

Але як тільки підліток досягає певної зрілості, стає досить впевнений у собі і в своїх перевагах, коли він уже здатний визнати за собою деякі недоліки, йому, взагалі кажучи, слід розлучитися зі своїм найкращим другом - з тієї простої причини, що той йому більше не потрібен. В ідеалі життя в певний момент повинна була б розлучати кращих друзів, щоб вони так і не помітили «підробки», щоб і далі вважали правдою все те, що вони один про одного уявили ... »

Підготувала Ксенія Кисельова

Дружба-симбіоз: дає відчуття безпеки

«Ніка для мене - більше ніж подруга. Ми ніби дві частини одного цілого: думаємо про одне й те ж, приймаємо однакові рішення. Не знаю, чи продовжиться мій шлюб все життя. Але з Нікою ми будемо подругами завжди », - переконана 35-річна Галина. За силою прихильності така тісна дружба-злиття порівнянна з любов'ю, з тим, однак, перевагою, що позбавлена ​​страждань, нерідко супроводжують любовні відносини. «Часто вона вперше виникає в підлітковому віці, коли відносини з одним стають своєрідним тренажером відносин з іншими людьми, - розповідає підлітковий психолог Людмила Фомічова. - Дорослішаючи, ми відокремлюємо себе від іншого, і дружба-симбіоз або обривається, або відносини стають дистантних ».

Прагнення до злиття з іншим говорить про те, що нам не вистачає власних ресурсів для побудови свого «Я». «Причина може бути і в тому, що якась базова потреба (потреби) не задоволена, - пояснює психолог Борис Шапіро. - Наприклад, той, кого недолюбили в дитинстві, завдяки одному може відчути батьківську турботу - опіку, заступництво. Друг стає для нього життєвою опорою і сам, в свою чергу, задовольняє свою потребу опікати когось, займати батьківську позицію, відчувати себе альтруїстом ».

При дружбу-симбіозі один - це не копія нас самих, але наше відображення. «Така дружба неповторна, унікальна, виняткова, вся картина світу зводиться до відносин« я-ти », - підкреслює французький психолог Патрік естради (Patric Estrade). - Світ здається не таким небезпечним, якщо протистояти йому удвох. Але ми не можемо раціонально пояснити, чому виникає ця найтісніший зв'язок. Це не вдалося навіть Монтеню, який, описуючи свою «досконалу» дружбу з філософом Ла Боесі, зізнавався: «Якби у мене наполегливо вимагали відповіді, чому я любив мого друга, я відчуваю, що не міг би висловити цього інакше, ніж сказавши: «тому що це був він, і тому що це був я» (М. Монтень «Проби», Голос, 1992). І все ж потреба в такій (часом задушливої) дружбу-любові відчувають далеко не всі, віддаючи перевагу більш спокійну, земну, але разом з тим міцнішу і тривалу дружній зв'язок.

Наша дружба - це ...

Що ми цінуємо. 40% росіян вважають, що дружба - це перш за все відданість і вірність, безумовна і самовіддана підтримка один одного *. Для 30% з нас головне в дружніх відносинах абсолютна довіра і можливість бути відвертими, для 15% - взаєморозуміння, спільність поглядів та інтересів, для 4% - вміння прощати, співчуття і турбота. Погляди чоловіків і жінок практично не розрізняються.

З ким ми дружимо. Дружба переважно складається між людьми одного покоління, близькими за соціальним статусом. Ті, хто має досвід «нерівній дружби», частіше говорять, що у них є старші, а не молодші друзі (20% і 7% відповідно); більше, а не менше багаті та освічені, ніж вони самі (21% і 6%). Чоловіки і жінки - їх може зв'язати не тільки любов. У 39% жінок і 41% чоловіків є друзі протилежної статі.

* Опитування проведене фондом «Громадська думка». http://bd.fom.ru

Близька дружба: дозволяє бути самим собою

«Для нас обох настільки важлива наша душевна близькість, що недоліки один одного якось взагалі губляться», - зізнається 29-річна Лілія. «Я завжди абсолютно природний з ним - грубий, веселий, абсурдний», - каже 37-річний Сергій. «Мої друзі люблять мене такою, яка я є, а вдома мені часто доводиться грати ролі слухняної дочки, люблячої дружини, ідеальної матері ...» - стверджує 38-річна Анна. «Дійсно, дружні відносини особливі, - підкреслює транзактний психотерапевт Вадим Петровський, - на відміну від подружніх або дитячо-батьківських, вони перш за все - внеролевие. Всі наші ролі - чоловіка (дружини), батьків, дочки (сина) - в тій чи іншій мірі регламентовані суспільством, у відносинах же "я і мій друг" немає заданості, і їх варіанти нескінченні. Присутність одного розкріпачує нас, звільняє від звичних ролей і масок. Дружба - це територія свободи ».

Саме в дружніх відносинах ми можемо відчути свою самість. Друзі надають нам дорогоцінну можливість бути недосконалими, такими, якими ми є. Тому з ними ми відчуваємо себе найбільш комфортно. «Завдяки друзям я відчуваю, що існую, що в мені потребують», - говорить 40-річна Римма. «З подругами у мене спільні інтереси і захоплення - то, що в любовних відносинах знаходжу не завжди», - зізнається 52-річна Ольга. «Близьке дружнє спілкування здається нам найбезпечнішим, - погоджується Людмила Фомічова. - Нам не страшно відкритися - ми впевнені, що будемо адекватно зрозумілі і отримаємо те, чого найбільше в даний момент потребуємо, - співчуття, підтримку, допомогу, або все це разом ».

Можливість довіритися і бути по-справжньому понятими та прийнятими - ось головні критерії близької дружби. «Друг може виступати в різних іпостасях: соратника (якщо у нас спільна діяльність), порадника, психотерапевта, нарешті, дзеркала (завдяки йому ми ніби бачимо себе з боку), - говорить Борис Шапіро, - і в ідеалі близька дружба завжди сприяє нашому особистісного росту ».

«Це плаття не йде тобі», «Тобі, напевно, краще з нею розлучитися» ... Чому з вуст одного ми приймаємо зауваження і поради, яких не зазнали б ні від кого іншого? «За роки ми звикаємо до того, що більшість висловлювань батьків на нашу адресу - негативні, що, як правило, викликає у відповідь захисні контроценкі. Для близьких друзів негативний не є домінуючим, і критика сприймається легше, - пояснює Вадим Петровський. - Крім того, в дружбі ми спираємося на цінності, які відносяться до області ідеального, а в сімейних відносинах наші судження завжди індивідуальні ». Близький друг не судить, не оцінює, його поради взагалі менш упереджені і особистісні; його щирість може нас зачепити, але не образити.

Традиційна дружба: повертає в дитинство

Майже 40% з нас зберігають близькі відносини з друзями дитинства, 50% - з друзями юності **. Але навіть якщо з часом наші шляхи розходяться, ми несвідомо намагаємося не рвати ниточку, яка з'єднує нас з минулим.

З роками бажання знову пережити колишні (справжні) почуття виявляється для нас все більш важливим. Американський психоаналітик, автор теорії транзактного аналізу Ерік Берн (Eric Berne) стверджував, що внутрішній дитина - найдорожча частина нашої особистості. «Можливо, тому дитинство, юність, наші відносини в ті роки ми наділяємо особливим значенням. І часто наші ідеали в минулому для нас більш значущі, ніж цінності сьогоднішнього часу », - говорить Вадим Петровський.

Дружба-компенсація: заповнює наші втрати

«Старша дитина в багатодітній родині, на плечі якого лягали турботи про братів і сестер, ставши дорослим, швидше за все, буде зав'язувати дружні стосунки з тими, хто потребує його допомоги і підтримки», - вважає Борис Шапіро. Дружба-компенсація дає нам можливість заново програти сценарії свого дитинства, але в іншому, безпечному контексті (наприклад, «сестринська» або «братська» моделі дружби не обтяжені ревнощами, часто супроводжує відносини рідних братів і сестер).

В інших випадках дружба-компенсація дозволяє переписати «набіло» якийсь травмує сценарій нашого минулого, залікувати рани, отримані в дитинстві. «Якщо батьки і діти кожен жили самі по собі і дитина страждав від цього, то пізніше з друзями (як і з коханими) він буде прагнути встановити близькі стосунки, які так і не склалися з батьками», - пояснює Борис Шапіро. А іноді завдяки дружбі, як зазначає Людмила Фомічова, ми несвідомо намагаємося приглушити свої страждання, викликані почуттям провини: я опікуюся подруг, тим самим компенсуючи те, що свого часу недодали, наприклад, мамі, якої вже немає.

Дружба-відкриття: розширює наші горизонти

У таких відносинах один з двох живе набагато яскравішою, часто більш інтелектуально насиченим життям. Його знання, досвід несумірні з нашими. Друг-гуру, один-учитель може служити джерелом особистісного зростання, він веде за собою, відкриває нові горизонти, спонукає нас думати глибше і сміливіше. Його спосіб життя, знання, досвід і коло спілкування змушують нас поглянути на світ з іншої точки зору.

Можливий і інший варіант, коли «гуру» залишається лише об'єктом захоплення і поклоніння, тобто являє собою образ людини, яким ми могли б стати, але ніколи не станемо.

«" Я ніколи не буду як він "," Я ніколи не буду першим "- такі рішення несвідомо приймаються дуже рано, до дев'яти років, - пояснює Вадим Петровський. - А потім на шляху зустрічається інтелектуальний лідер, який підтверджує це дитяче переживання. І людина вже усвідомлено говорить собі: "Я - другий". У цьому зізнанні є гіркота, а й гордість за те, що начебто можеш сказати собі правду. Але чи варто ранжувати: хто перший, хто другий? »

«Дружба передбачає рівність. А відносини "вчитель-учень" - несиметричні, тому що один стоїть "вище" іншого, - додає Борис Шапіро. - Один виступає як донор, провідник в світі, інший - як споживач, який, правда, дарує першому захоплення, повагу, шанування. Але якщо обох цей обмін влаштовує, така дружба для кожного буде залишатися джерелом натхнення ».

* За даними фонду «Громадська думка» ** http://bd.fom.ru/report/map/tb061112