1. Що шкодить дитині?
2. Жалість до дітей
3. Жалість жінки до себе
4. Мама засуджує батька, злиться, що дитина на нього схожий
5. гіперопіка
6. Жінка намагається замінити батька - стати «мапою»
7. Мама робить узагальнення в дусі «всі мужики - сволочі»
8. Як полегшити життя собі та дітям?
9. Доглядати за собою
10. Вирощувати в собі повагу до батька дитини
11. Говоріть з дитиною про батька
12. Залишайтеся мамою

Навіть якщо мова йде про особистий вибір, самомами найчастіше турбуються про те, як позначиться на дітях відсутність або вкрай мале присутність тата в житті сім'ї. Яка поведінка самостійної мами може нашкодити дитині більше, ніж відсутність тата?

Напевно, більшість жінок мріє про міцну сім'ю і про прекрасне батька для своїх дітей. Проте, з різних причин ця мрія збувається не у всіх. Розлучення, важка хвороба і смерть можуть розлучити дитину з батьком. На жаль, бувають і шлюби, де батько присутній тільки номінально: він як би є, але його нібито й немає. Нарешті, деякі жінки народжують, спочатку розраховуючи тільки на себе.

Відразу обмовлюся: стаття ні в якому разі не закликає ростити дітей самі. Безумовно, кожній людині важливо і потрібно, щоб у нього були батько й мати. Але і відсутність батька - не катастрофа, якщо у дитини є адекватна, любляча мати. Давайте розберемося, що рекомендують психологи жінкам, змушеним ростити дітей самостійно. Але перш за все про те, чого робити точно не варто.

Що шкодить дитині?

Потужна материнська тривога

Перестаньте вірити в те, що діти одиноких матерів і розлучених батьків сильно ризикують вирости соціально неблагополучними, нещасними і неповноцінними людьми. За даними Росстату вже в 2012 р число сімей з одним батьком становило 30%. Тільки вдумайтеся: як мінімум, кожна третя дитина в нашій країні зростає без батька. Схоже, ваш випадок не унікальний. Чи є приводи для паніки? Так, вам в певних питаннях складніше, ніж повним сім'ям. Але здоровий глузд підказує, що для похмурих прогнозів щодо майбутньої дитини немає вагомих підстав. А ось тривога і «недобрі передчуття» абсолютно точно нікому на користь не йдуть.

Чого не варто говорити: «Господи, що ж з тебе виросте ?!», «Зовсім без батька розперезався!»

Жалість до дітей

Дитина звикає бачити ситуацію, орієнтуючись на оцінки матері. Якщо їй страшно, і йому страшно. Якщо вона думає (нехай навіть не вголос): «Ах, він бідненький - нещасненький - нікому не потрібний!», Дитина приймає це за власну формулу життя і реально відчуває себе бідним - нікому не потрібним.

Якщо мама вважає, що її чадо обділена, і вона зобов'язана компенсувати відсутність батька, дитина теж буде перебувати в упевненості, що йому чогось в цьому житті не додали. Причому цю внутрішню обділеності не зможуть вгамувати ні дорогі подарунки, ні підвищена увага. Ставши дорослим, дитина буде як і раніше чекати, що світ зобов'язаний компенсувати пережиту в дитинстві несправедливість. Підвищена вимогливість до оточуючих і вічна незадоволеність ризикують стати його постійними супутниками.

Але якщо мамі спокійно, то і дитині спокійно. У мами він вчиться тому, що сім'ї бувають різні і це нормально. Що людині під силу справлятися з труднощами і бути щасливим, навіть якщо значущі стосунки не склалися.

Чого не варто говорити: «Сиротинушка ти моя!», «Всім начхати на нас з тобою, в цілому світі нікому про тебе подбати!»

Жалість жінки до себе

Відомо, що для кожного маленького чоловічка найважливіше - відчувати, що його батьки - хороші, сильні і надійні люди, здатні його захистити.

Але якщо мати нещасна, в депресії, ображена на колишнього партнера, вона постійно транслює дітям, що вона - слабкий, безпорадний людина. Вона вже не може бути тим, чим повинна бути для дітей - міцної, непохитної опорою, на яку можна в будь-який момент покластися. Найжахливіше, що мама не просто страждає, а страждає з вини батька. Виникає явний або прихований посил: твій тато - поганий. При цьому сам відсутній батько - природно ніякої ні захисник, ні опора. Тобто дитина психологічно залишається абсолютно один.

У цій ситуації діти нерідко змушені змінюватися ролями зі своїми батьками: вони переживають, як втішити маму, як не засмучувати її зайвий раз, як захистити в суворому світі. Але це зовсім не дитяча завдання! Це в деякому сенсі гірше, ніж відправити малюка трудитися на фабриці.

Чого не варто говорити: «Ти тепер за главу сім'ї - мені крім тебе покладатися ні на кого!», «Ти думаєш, мені легко? Я тебе одна тягну ... »,« Відчепися, мені і так погано »,« Твій батько мені життя зламав! »,« Що, і ТИ мене теж не любиш? »

Мама засуджує батька, злиться, що дитина на нього схожий

Зрозуміло, що для жінки природно критикувати свого колишнього партнера, особливо, якщо він вчинив по відношенню до неї досить негарно. Але це дуже небезпечна штука! У свідомості дитини руйнується образ батька як хорошу людину. Якщо мати примушує не любити батька, забути його, вона тим самим відкидає важливу частину дитини. У цих умовах він в принципі не може бути здоровим і щасливим.

Ось що пише з цього приводу дитячий, медичний психолог березня Луковникова:

«Коли мама не любить, не довіряє, не поважає або просто ображена на батька дитини, то дивлячись на дитину і бачачи в ньому багато прояви батька, свідомо чи несвідомо дає малюкові зрозуміти, що його« чоловіча частина »погана. Вона як би говорить: «Це мені не подобається. Ти не моя дитина, якщо ти схожий на свого батька ». І з любові до матері, а точніше через глибокого прагнення вижити в даній сімейній системі, дитина все-таки відмовляється від батька, а, отже, і від чоловічого в собі.

За подібна відмова дитина платить занадто дорогу ціну. В душі цієї зради він собі ніколи не пробачить. І обов'язково покарає себе за це зламаною долею, поганим здоров'ям, невдачливі в життя.

Мати, яка не може прийняти батька своєї дитини, не може повністю взяти і дитини. Тому вона не може любити його безумовною любов'ю. А в цьому випадку дитина втрачає доступ до обох батьків ».

Важливо підкреслити, що «чоловіча частина» в характері потрібна не тільки хлопчикам, але і дівчаткам. У психологічному сенсі саме з нею пов'язані такі важливі речі, як відповідальність, вміння вибудовувати кордони (Детальніше - в нашій статті Обмеженість або світ безмежних можливостей? ), Воля, цілеспрямованість і т.д.

Так, у батька можуть бути небажані риси - вибуховий характер, ненадійність, згубна тяга до алкоголю або наркотиків. І дитина може запросто їх копіювати, якщо мама активно засуджує батька, забороняє дитині бачитися з ним, протиставляє його іншим чоловікам (вітчиму, дядькові або дідуся). Більш того, чим більше мама намагається викорінити у своїй дитині звички, що нагадують їй колишнього партнера, тим яскравіше вони проявляються. Дитина ніби намагається хоча б таким способом відстояти другого з батьків.

Навпаки, вміння помічати в дитині щось хороше, що він успадкував від батька, допоможе змістити фокус уваги. Син або дочка будуть знати не те, що тато - алкоголік і зрадник, а то, що він майстер на всі руки, весела людина, захоплений рибалка, хороший оповідач або гітарист. У дитини буде можливість походити на тата і любити його без ризику для свого життя і здоров'я.

Чого не варто говорити: «Твій батько - не мужик, не може навіть простих речей ...», «Від нього ні грошей, ні допомоги не доб'єшся!», «У батька пішов, такий же недотепа!», «Ти прямо як тато, зовсім акуратна! »

гіперопіка

Коли в житті жінки немає відносин, немає любові, вона часто замикається на дитину. Тепер він - єдина близька людина, рідна кровинка, світло у віконці. Материнство стає головним, якщо не єдиним способом реалізувати себе, що саме по собі шкідливо для жінки (Детальніше в матеріалі: Розглядати за матір'ю жінку і людини ).

Але ще гірше те, що мама під приводом турботи і занепокоєння не дає дитині жити і дихати вільно.

Психологи підкреслюють, гіперопіка - це не любов. Це скоріше щось про контроль, влада і про власну тривогу. А там, де на чільному місці влада, не залишається місця любові.

Звичайно, дуже приємно відчувати себе важливою і потрібною настільки, що жодне питання в житті сина чи доньки не може зважитися без вашої участі: починаючи з вибору шкарпеток в садок і закінчуючи вибором супутника життя. Але, може, все-таки зробити над собою зусилля і навчитися відпускати дітей у міру їх дорослішання?

Чого не варто робити: насильно годувати і кутати малюка; не випускати підлітка одного на вулицю; не давати дитині права приймати рішення, які стосуються його одного; контролювати кожен крок, включаючи ігри, відносини з друзями, приготування уроків і т.д.

Жінка намагається замінити батька - стати «мапою»

Іноді зустрічається оману, що мама, що залишилася без чоловіка, повинна бути своїм дітям і батьком, і матір'ю, чимось на зразок досконалого істоти «два в одному».

Особливо це проявляється у вихованні синів, яким, на думку більшості, подвійно потрібна тверда батьківська рука. Бажаючи виховати «справжнього чоловіка», мама сама намагається стати суворим мужланом: спілкується холодно, і сухо, і грубо, і різко. Забороняє хлопчикові відчувати страх, образу і інші «неправильні» емоції. При цьому позбавляє його материнської ласки і турботи.

Насправді мама ну ніяк не може бути татом, як не старайся! Якщо жінка намагається стати «мапою», у дитини по факту не буде ні батька, ні матері.

Чого не варто говорити: «Нічого нюні розпускати!», «Чого ревеш як дівчисько!», «Будь мужиком!».

Мама робить узагальнення в дусі «всі мужики - сволочі»

Мало того, що тато поганий, виявляється, всі чоловіки погані. Для дочки це фактично означає заборону на любов і близькі стосунки. Стати щасливою в шлюбі для такої дівчинки означає зрадити маму і її ідеали.

Хлопчику і зовсім не позаздриш, адже у нього є одна перспектива: вирости і стати сволотою. А поки щосили намагатися довести мамі, що він не такий поганий, як вона думає, а ще, страждаючи, ховати свої «сволочние» (читай «чоловічі») риси.

Чого не варто говорити: «Чоловікам не можна довіряти!», «Ти в усьому повинна покладатися тільки на себе: чоловік сьогодні є - завтра немає», «Цим мужикам тільки одного і треба».

Як полегшити життя собі та дітям?

Прийняти ситуацію і батька дитини такими, якими вони є

Може бути, ваші відносини з батьком ваших дітей склалися не найкращим чином, але це не привід відчувати себе неповноцінною жінкою або неповноцінною матір'ю. Заспокойте себе тим, що будь-яка сім'я стикається з проблемами, а ідеальних батьків не буває в принципі (Читайте про це: Батько-перфекціоніст: в чому небезпека для дитини? ).

Якщо довго не вдається впоратися зі стражданнями і жалістю до себе, є сенс звернутися до грамотного психолога.

Пам'ятайте: те, що чоловік не став для вас хорошим партнером, не означає, що він не може бути хорошим татом для своєї дитини. Нехай навіть на відстані.

Погодьтеся з долею батька своєї дитини, його характером і особливостями. Без цього ніяке «правильне» чоловіче оточення з друзів і родичів не допоможе малюкові повірити в те, що чоловіче начало - це добре. Тільки коли мама прийме біологічного батька своєї дитини, він відчує несвідоме дозвіл мати чоловічі риси. І тільки в цьому випадку у нього буде можливість любити і приймати себе, шанс навчитися чогось у інших чоловіків.

Доглядати за собою

Ваше головне завдання - забезпечити дитині щасливе маму. Самопожертву, робота на знос - зовсім не те, що для цього потрібно. Так, у дитини за фактом немає батька, але у нього не буде і матері, якщо ви не станете дбайливо ставитися до себе.

Тому дуже важливо, як би не було складно, знаходити час і можливість для радості. Смачна їжа і прогулянки, улюблена робота і хобі, зустрічі з подругами і нові романтичні відносини - все це допоможе відчувати себе краще і впевненіше, додасть сил і енергії. Прагнення матері налагодити власне життя тільки на перший погляд здається егоїзмом. Насправді це міра безпеки, життєво важлива для її дітей.

Вирощувати в собі повагу до батька дитини

Можливо, це найскладніший, але і найважливіший момент. Навіть якщо батька фізично немає поруч, у дитини можуть скластися з ним хороші стосунки. Як? Завдяки відношенню матері до чоловіка.

Проблеми, які виникли у вашій парі, не мають відношення до дитини. Ви знаєте цю людину тільки як партнера, ви не знаєте його як батька. Внутрішнє визнайте за ним право бути батьком своєї дитини. Чи не корите себе за невдалий вибір. Будьте вдячні цьому чоловікові: адже якби не він, у вас не було б вашого чудового маленького чоловічка.

Вражаюче, але нерідкі випадки, коли чоловік починає активніше брати участь у вихованні дитини, якщо жінці вдається впоратися зі своїми образами. Але навіть якщо цього не станеться, як мінімум, прощаючи, ви полегшуєте життя собі і дітям.

Говоріть з дитиною про батька

Кожній людині важливо знати свою особисту історію, розуміти, звідки він взявся. Якщо тема батька в сім'ї знаходиться під забороною, дитина буде хворіти або відчувати постійну напругу і тривогу. Тому дуже важливо, щоб мама розповідала дитині про тата: чим він займався або займається, що любить, що вміє. Нехай у дитини буде його фотографія.

Можете розповісти вашу історію кохання - адже напевно і в вашій парі були щасливі моменти. Неприємні подробиці розставання дітям не потрібні, буде досить вашої фрази про те, що в якийсь момент ви вирішили не бути разом, сказаної спокійно і впевнено.

Якщо тато загинув, дитина може боятися ставити мамі питання, щоб не викликати її сльози, що не потривожити її рану або не образити вітчима. Але тут варто пам'ятати, що для дитини втрата батька навіть велика втрата, ніж для вас. Навіть якщо дитина в ту пору був малий, «нічого не розумів», «нічого не пам'ятає», він все одно був травмований. Але ваші теплі спогади про батька допоможуть частково залікувати цю рану.

У наших школах з радянських часів є погана практика: при заповненні різних анкет ставити прочерк у графі батько. Іноді вчителі велять дітям ставити прочерк тільки на тій підставі, що другий батько не живе разом з матір'ю! Намагайтеся такого не допускати. У дитини є батько, у батька є ім'я. Чому син або дочка повинні соромитися вимовляти і писати його? Мені здається, від прочерку в анкеті недалеко до відчуття прочерку в душі. І це дійсно страшно!

Залишайтеся мамою

Турботливою, люблячою, жіночною і сильною мамою! Не намагайтеся бути дитині батьком, невміло зображаючи мужика. Чи не перетворюйтеся в старшу сестру, доручаючи виховання дитини мудрішим бабусям і дідусям. Не намагайтеся бути кращою подружкою або своїм в дошку хлопцем. І вже тим більше не призначайте сина заступником відсутнього чоловіка і не перетворюйте дочка в свою власну матір, змушуючи піклуватися і турбуватися про вас.

Пам'ятайте, що мама, любляча безумовною любов'ю і дає право любити батька, - це і є найголовніше в житті вашої дитини.